Beste gescheiden man die zich voor het eerst op de datingmarkt begeeft,

Allereerst excuses voor de belabberde aanhef, in de hoop dat jij jezelf erin herkent kon ik er niets beters van maken. Deze blog is overigens ook bestemd  voor de man die bijzonder lang samen met één vrouw was zonder daar een officieel ‘Ja, ik wil’ aan te hebben verbonden. Maar in dat geval had ik de aanhef over twee regels moeten verdelen. Schept verwarring. En verwarring, dat is nou juist, wat ik hier niet probeer te zaaien.

Je bent 40 plus. Was getrouwd met je eerste echte liefde. Al heb je daarvoor vast wel eens staan zoenen met het meisje van de bakker en die van drie straten verderop, dat mocht vast geen naam hebben. Die eerste echte liefde heeft jou al die jaren in de watten gelegd. Jij wist niet van het bestaan van een aanrecht, laat staan het gasstel, tenzij het inductie was. Zo’n kookplaat die je zelf uitzocht bij de keukenboer, aangezien die er wel strak uitzag. Dat het kook-technisch geen doen is met zo’n plaat, dat interesseerde jou niet. Zij zorgde er wel voor dat er een maaltijd op tafel verscheen. Je hebt je ooit wel eens gewaagd aan de was, maar mikte expres jouw rode voetbalsokken tussen haar delicate bloesjes, waarna je de was nooit meer hoefde te doen. Zij baarde de kinderen en voedde ze op, jij pronkte langs de lijn als jouw zoon een doelpunt maakte.
Maar op een dag was het klaar voor haar. Ze liet je weten dat de ooit zo leuke vent die zij ontmoette in het plaatselijk café, was veranderd in een man die haar niet zag, als hij haar ooit al gezien had. Zij smeet de handdoek in de ring en sloeg haar vleugels uit. Waarna de scheiding volgde.

Jij bleef verbouwereerd en met lege handen achter. Hoewel, je kon in het huis blijven wonen en de kinderen zag je regelmatig. Gelukkig ontdekte je vrij snel ook de magnetron in de keuken. Want nadat je twee keer biefstukken had zien veranderen in zwarte blokken steen, bleek inductie voor jou toch ook niet zo gemakkelijk te bedienen. Iedere avond alleen voor de buis was toch niet zo leuk als het leek, zonder dat jouw natje en droogje verzorgd werd.

Via de jongens op de club kwam jij achter het bestaan van de datingapp. Je maakte een profiel aan met daarop je lolligste foto’s, die met die drie pullen bier in je hand en van die keer dat je jouw broek op je knieën liet zakken in de kantine. En voor mooi plaatste je jouw helft van de trouwfoto er nog bij. Kat in het bakkie, zou je denken.

Ok, beste man die zich voor het eerst op het daten stort. Herken je jezelf?. Dan volgen er hieronder wat tips. Tips van datende dames. Over hoe je te presenteren op de datingapp én tips voor de beginnende dater. Doe er je voordeel mee!

Tip 1
Zie contact leggen via de datingapp als een sollicitatie. Wat betekent, doe jezelf zo leuk mogelijk voor, zonder overdreven grappig te willen zijn. Ondanks dat je zelf nog niet weet of je die baan wel wilt. Doe gewoon een beetje je best.

Tip 2
Plaats foto’s van jezelf zoals je bent. Laat je kinderen erbuiten en plaats vooral niet die foto waar je je ex hardhandig van af hebt gekrabd. En over die vis wilde ik het eigenlijk niet meer hebben, maar toch mag deze in het rijtje niet ontbreken. Deze beginnersfout mag je niet begaan. Dus heren; ving je een karper, brasem, paling of ander soort vis en maakte je hiervan een foto, met of zonder winkelhaak in het bekkie. Wij willen deze foto niet zien, wij vinden het niet stoer dat je een vis van een meter hebt gevangen in de plaatselijke vijver. Sterker, wij vinden het zielig (het gros van de dames althans) en vies.

Tip 3
‘Alles goed?’ is geen leuke openingszin als je ons nog niet kent. ‘Hoi’ ook niet.

Tip 4
Als het je gelukt is om een date te versieren, trek dan iets leuks aan. Wij gaan er vanuit dat dit jouw leukste kleding is. Wij kleden ons zelf minstens vijf keer om, voordat wij tevreden zijn over de kledingkeuze voor de date, om indruk op jou te maken. Weet je zeker dat dit echt jouw leukste setje is? Laat ons dan terloops tijdens weten dat je het leuk vindt als wij je helpen een nieuwe garderobe uit te zoeken.

Tip 5
Laat je ex erbuiten. Prima, je hebt er een. Of meerdere. Maar details over de vechtscheiding, het geld dat ze jou heeft afgetroggeld, de kussentjes die ze meenam van jouw bank. Het boeit ons niet. Sterker nog, het stoot ons af.

Tip 6.
Vind je je date leuk, laat dat dan subtiel blijken. Subtiel, dus niet direct die tong in haar mond proberen te duwen. Lach om haar grapjes bijvoorbeeld, ook al zijn ze niet leuk.
Maar laat haar wel een beetje smachten. En stel na een dag of wat terloops voor nog eens iets met haar te willen drinken. Speel daarbij alleen wel een beetje hard to get. Als jij jezelf voor haar voeten werpt, zal ze zo over je heen stappen.

Tip 7.
Plan nooit een date op de avond dat Grey’s Anatomie uitgezonden wordt. Mits je al langer met haar aan het daten bent en jij als verrassing een marathon Grey’s Anatomie voor haar in petto hebt, waarin je haar voorziet van chocolade en zakdoekjes aanreikt indien nodig. Maar alleen als het je lukt om de hele marathon uitzending niet tegen haar te spreken en zonder haar aan te raken, je kunt hooguit voorzichtig haar schouders masseren tijdens verdrietige scenes.
Het kan zijn dat ik bovengenoemde tip alleen namens mijzelf heb toegevoegd.

Tip 8.
Leer koken. Misschien bakt zij er ook wel niets van maar weet, de liefde van de vrouw gaat ook heel goed door de maag. En accepteer dat zij misschien geen Nigella Lawson in de keuken is. Zo lang ze de door jou gemaakte hap maar met smaak opeet en andere kwaliteiten bezit, who needs Nigella. Wellicht likt zij haar vingers wel af bij de door jou gebakken zeetong en zorgt zij daardoor uiteindelijk wel voor een spetterend toetje.

Tot zover de tips van de week. Heren, voor-het-eerst-op-de-datingmarkt, doe er uw voordeel mee.